- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!"Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!"
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.
Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!Дочь после первой брачной ночи приходит к маме вся в слезах:
- Мааамааа, у меня не будет детей!
- Почему ты так решила, девочка моя?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!!!Где русскому хорошо, там и Россия!
Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита...
- Скажите, а улица Дерибассовская далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Умная женщина как дирижабль...
...кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?Маленького еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом, в кепке и заявляет:
- Чырык, да!Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...