Анекдоты, афоризмы, высказывания

Ну и пусть я свинья, зато год мой!

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в нашей победе!".

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Если сломать человеку руки и челюсть он долго не сможет объяснить, что с ним случилось.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Сын программиста просит отца рассказать сказку на ночь.
Отец:
- Ну вот. Значит купил как-то один мужик сааамый навороченный Pentium! С пишущим DVD-ROMом, c кинотеатром, с сабвуфером, в общем наворотов немерено. Накупил себе кучу лицензионных программ...
Сын:
- Пап, а как это, лицензионных?
Отец:
- Спи, сына, я же говорю, это СКАЗКА!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Самый хитрый и опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться?
- Он очень хитрый и опасный зверь. Он тоже спрячется!

Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Приезжаю вчера с девочкой своей машину мыть... она выходит, к мужику у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Сейчас мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.

Надпись на стене в туалете:
Унитаз - не газон, поливать его не надо!

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

- Говорят, что полезно для здоровья - ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.