Анекдоты, афоризмы, высказывания

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета!...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку"... что?
- Мячик!
- Правильно мальчик - вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Решили как-то Илья Муpомец и Алёша Попович силой помеpяться. Помеpялись - у Алёши длиннее, у Ильи толще.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

На интересной работе и сны снятся интересные!

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Только после просмотра фильма "Горбатая гора" становятся понятными слова В.В. Жириновского, адресованые Джорджу Бушу-младшему: "Буш, ты - ковбой!"...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зернышки выплевывать.

Надпись на грязнющей машине: "НЕ СМЫВАТЬ! ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ"

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды!

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие

Не все то золото, что плохо лежит!

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать п#здато".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме?! Как я цифры напишу буквами?

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"