Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Скажи "нет" наркотикам - выключи модем...

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать?...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

В Windоws без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова...
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты, бабка, не грешница, а мученица

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?!

Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.