Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Hет, блин, утренняя зарядка!Бегут два русских биатлониста, один резко ложится в кусты и кричит:
-Беги Юра, я прикрою!!!Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...В кабинет к психиатру на 20-ом этаже заползает мужик. Доктор:"Так ну и кто это у нас сегодня - черепашка,змейка?"
- Доктор хватит издеваться, я высоты боюсь...- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Мышьяк. Hовое средство ухода для всей семьи.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Hазначения.
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.Албанский бы выучил толька за то, что на нем разгаваривал Йожег
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!"Рассказала моя подруга, на тему продвинутости детей в раннеем возрасте. Действие происходит в маршрутке. Сидят мама с девочкой около 4-5 лет.
-Мама, ну, купи мне ту игрушку! Ну, мама, ну, купи!
-Денег нет! Отстань!
- Ну, мама, ну, купи! А то я сейчас всем расскажу, что ты, - и тут звонким детским голоском, - что ты у папы писю целовала!
Все взоры на маму, мама краснеет, потом багровеет, потом хватает за руку дочку и выбегает из маршрутке... Но это еще не все!
На этой же остановке заходит папа с мальчиком..
- Папа, ну, купи мне машинку, ну, купи, ну, пожалуйста
Один из пассажиров, серьезно:
- Лууууучше КУПИ!!!!!Чтоб выходные начинались быстрее - пить надо начинать с четверга!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!