Отличительная особенность памяти студента:
Не знал, но вспомнил.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - @б твою мать! Смотрю направо - @б твою мать! Смотрю прямо - @б твою мать! Назад обернулся - @б твою мать в душу коромыслом!
Учительница:
- Иван Иваныч, дети же...
Ветеран:
- Какие, нах@й дети?! ФАШИСТЫ!- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а подобием свечи...- А я? Малыш, а как же я? Я ведь лучше собаки!!! - не унимался Карлсон.
- Знаешь, я все-таки не буду, наверное, рисковать... Ты только не обижайся... Народная кухня, сам понимаешь... - маленький Лин Чен Сир, обглодав маленькую косточку, бросил ее на тарелку, - Давай лучше пошалим!Встречаются два одессита. Один другому:
- А сколько ви дадите за мою жену?
- Ни копейки!
- Договорились!!!Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки (из серии "хорошо за 80") божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?...
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Тааак, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?!
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...Возвращается девочка с выставки макраме:
- мама, там было столько интересного и красивого!
- а что же тебе понравилось больше всего?
- ПОНОС ЛОЖКАМИ!
немая сцена... после тактичных рапспросов выяснилось, что некий умелец сотворил Панно, украшенное деревянными Ложками!
(к слову об испорченности взрослых и непосредственности детей)- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...Рекламная акция:
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж - програмист, качается, куртка порвана, измазана известкой, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит:
- Пойдем побл@дуем?...
- Hу пойдем, - отвечает котенок.
Идут они по двоpу, вдpуг из подвала кошка выбегает - зpелый кот за ней побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул лапку и говоpит:
- Hу вот еще пол часика побл@дую и домой пойду...Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.