Анекдоты, афоризмы, высказывания

Явно не русская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы пoпадем если будем свеpлить Землю на экватopе?
Вoвoчка:
- В сумашедший дoм!...

Девушка:
- Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена будит мужа, стаскивает с него одеяло:
- Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, опять?!
Она:
- Да нет, тебе на работу пора...
Он (радостно) :
- На работу, на работу! На любимую работу!

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

– Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, писька опухла...

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

– Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена...

Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: - А если я тебе разрешу это сделать?
Он: - Ну, тогда может и женюсь.
Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: - Ну что ты, как можно?
Она: - А если я разрешу?
Он: - Ну, тогда пусть носит.
Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: - Нет, нет, никогда!
Он: - А если я разрешу?
Он: - Всё-равно это ни к чему. Она левша.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

- Новый тариф сотовой связи! Тариф "Деревня"! Вы платите только за билеты на автобус, чтобы доехать туда, где ловит.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Заходит мудмуазель в автобус, становится рядом с сидящим мужчиной. Мужчина собирается вставать,а она говорит:
- Сидите,сидите...
Через некоторое время, мужик опять пытается встать, она опять:
- Сидите , сидите...
Так несколько раз. Потом мужик так робко спрашивает:
- А когда уже мне можно встать, а то я уже четыре остановки проехал?...

Женится деревенский парень. Отец ему говорит:
- Пойди сынок в лес потренируйся на дупле.
Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка.
Та:
- Что ты делаешь?!?!
А он отвечает:
- Я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.