Анекдоты, афоризмы, высказывания

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем и скачали кубометр дров.

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара, 100г масла, пакетик сухих дрожжей...

Встречаются Маврикишна с Никитишной.
М: Чего тебя не видно давно?
Н: Да в отпуск ездила.
М: Куда?
Н Да название все время забываю. То ли песок в п**де, то ли п**да в песке... Аааа, вспомнила. МАНДЫШЛАК

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?!

И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие!...
(из речи президента Нурсултана Назарбаева)

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Встречаются двое. Один из них пищит.
Второй:
- Чего пищишь?
- Да вот, лекарство принял.
- Ну и что?
- А там написано "после приёма пищи".

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча... до смерти.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только Супермэн трусы поверх брюк носит.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?

Из коровы выходят лепёшки... Из козы выходят шарики... Из собаки ходят колбаски... И только из ёб@нутой Курицы Магги выходят кубики!

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Интервью с армянским спортсменом:
-Еслы мой сапэрник миня выиграит, миня патом тренер выиграит, папа с братом выиграют и вэсь радной аул тоже выиграит.