Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил напротив тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб@ться хочет!...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Хммм... ну как Вам обьяснить?... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент - и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел:
- Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше.
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да Бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали.
- Давай я тебя убивать не буду, а ты Богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к Богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет.
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет... Заходят в сарай Бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!!!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Самые оптимистические мысли о том, как легко можно бросить курить, приходят после очередной выкуренной сигареты.

Учительница:
- Дети, скажите пожалуйста, как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Очень... очень осторожно...

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
- Да, я тебе сейчас покажу, - включает радиолу и медленно начинает раздеваться.
- Действительно, гадкое зрелище...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Гда домой сам дойдет, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим....
Показывает мент на кенгуру:
- Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на@уй нужны...

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!!"

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!