Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Теперь, сука, только попробуй тронуть мой зуб!!!...

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь

Бомж - это Карлсон, который живет в подвале.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Капля никотина убивает - лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

- А я с девушкой познакомился!
- Ну наконец-то! Слепая?

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

-Алё мам, я домой иду, чё нить купить по-дороге?
-Купи себе с@ка квартиру и живи нах отдельно!!!

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, тебе нравится мой медальoн в форме самолетика?
А Вовочка уставился на самолетик и говорит:
- Нет, но аэродромчик то, что надо

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная!

Японцы смотрят на УАЗик:
- Чё тока русские ни придумают, лишь бы дороги не строить!

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше - ведь в водке ее 60%.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.
- Че, серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое дело и немедленно начинает умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Визит к урологу:
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим... ууу, да у вас тут узел.
- Точно!! Мне ж надо за хлебом сходить!