Анекдоты, афоризмы, высказывания

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Сидит девица в темнице за минет на улице.

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят:
- Буратино, да ты не бойся - мы не на долго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

Стоит ли гореть на работе, когда ничего не светит?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу...

"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску "SS".

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оглядывась по сторонам вокруг удивленно:
- А кого ты тут @бать собрался?

Немецкие учeные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Почему литовская система ПВО не засекла российский Су-27? Да потому что, это, всe-таки, не дирижабль...

Латвия обратилась к России с пожеланием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!