Анекдоты, афоризмы, высказывания

Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Ааааа - я панда!!!!!!!!!!

Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Правду в глаза легче говорить по телефону

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду

Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому меня с работы чуть-чуть попозже принесут...

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет.
Наркоман подходит к мальчику и спрашивает:
- Чё ревёшь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах...
Наркоман:
- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

Вы хотите попасть в виртуальный мир,
но у вас нет денег на покупку компьютера?
Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру,
цена - всего 200 рублей за один коробок

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь.
Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза.
Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью,
легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить,
она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь",
наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой...
Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз,
лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло,
и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них!
За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе
(там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

мама говорит Вовочке:
- Вовочка, перестань качаться на папе, он не для того повесился.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приёмной комиссии её спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!