Анекдоты, афоризмы, высказывания

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет!

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Волка овцы кормят.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Самая страшная примета - чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то - какие эстонцы тормоза... Побили!... на следующий день.

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати... и один!

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь...