Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет... я доброволец!

  • Заходят в кафе три вампира,к ним подбегает испуганный официант и говорит:"Что вам угодно?"
    1-ый- "Мне стакан венозной крови"
    2-ой "Мне стакан артериальной крови"
    3-ий "А мне стакан кипятка"
    Все удивленно смотрят на него!!
    Он достает использованный тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь"

  • - Я слышал у тебя ребенок родился?
    - Да, Наташей назвали...
    - Хорошее имя!
    - Да, хорошее... только намучается с ним парень!

  • Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит раздаётся крик где-то далеко "Пошёл на%уй!". Сидит дальше рыбачит ещё ближе раздается крик "Пошёл на%уй!".
    Через некоторое время мимо проплывает мужик на лодке и гребёт ложками! Рыбак ему говорит: "Ты бы ещё вилки взял...", а мужик из лодки в ответ: "Пошёл на%уй!!!"

  • "От винтааа!" - кричал Карлсон, отгоняя педер@стов.
    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум пидорам. Я переводчик.

  • - Порутчик, а как вы сближаетесь с женщинами?
    - Я их ебу, и это нас сближает.

  • Жена жалуется мужу:
    - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

  • Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

  • Учебный план - это просто табак.

  • Открытие
    Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички

  • Я буду долго гнуть велосипед.
    Двумя узлами раму завяжу,
    Из тонких спиц нарву большой букет
    И под камаз багажник положу.
    Я шестеренку выкину под танк
    И под трамвай засуну колесо,
    Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
    В подшипник вылью тухлое яйцо.
    Я привяжу к педалям динамит,
    Бикфордов шнур приделаю к звонку,
    Взорву седло - и ниппель улетит,
    Размазав тормоза по потолку.
    Разрежу шины я большим ножом,
    С немалой пользой их употреблю....
    И цепь на шею повяжу узлом
    ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

  • Бабушка рассказывает внучке сказку:
    "...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..."
    - "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка.
    Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!”".

  • Конгресс археологов.
    Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
    Выступает американец:
    "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
    Выступает русский:
    "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

  • Реклама
    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
    Я покупаю вазелин.
    За мной стоят два человека:
    Армян и сумрачный грузин.
    Вот скрипнула в подъезд пружина
    И повторилось все, как встарь:
    Пустая банка вазелина,
    Аптека, улица, "фонарь".

  • У меня зазвонил телефон:
    — Кто говорит?
    — Слон.
    потом позвонили гуси…
    Когда же меня отпустит?

  • - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
    - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

  • В зоопарке:
    — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
    — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

  • Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
    Вдруг выходит ёжик из тумана:
    - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
    - Да не, ёжик, нету...
    - Hу да ладно, - и ёжик ушёл в туман.
    Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ёжик.
    - Мужик! Я принёс тебе фиолетовую изоленту!

  • Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность вцелом.

  • У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
    - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?...
    - Ессно с плохой!
    - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
    - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?...
    - Так с неё два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!!!