Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной - и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма - и сожгли её!Заблудились 2 чукчи в тундре
Один говорит:
- Стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
- Давай ещё!
Второй стреляет!
- Давай ещё!
- Не могу стрелы кончились!- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы.
- А пчёлы?!Суслики - очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут на задних лапах они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотком.
Так новичёк-подмастерье сразу стал кузнецом.-Опять эта тяжесть в животе.
Наверное, экзамены, стресс.
-Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.Часто, глядя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том что ты ее вчера соблазнил, была не ее, а твоя заслуга...
БУРАТИНО
________
Вторую неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал бороду...
________
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился!
________
Как убежденный сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
________
Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожныж шпал:
-Надо же, сколько наших полегло...Заходит мужик в общественый туалет. Тут из соседней кабинки:
-Привет!
-Привет, говорит мужик
-Как дела?
-Нормально.
-Чем занимаешся?
-Ну как Вам сказать...
-Слушай, Ань, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной из соседней кабинки разговаривает!Два мужика разговаривают:
-Решил собаку купить, а жена не дает.
-Ха, думаешь собака даст?И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!Заходят в кафе три вампира,к ним подбегает испуганный официант и говорит:"Что вам угодно?"
1-ый- "Мне стакан венозной крови"
2-ой "Мне стакан артериальной крови"
3-ий "А мне стакан кипятка"
Все удивленно смотрят на него!!
Он достает использованный тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь"- Я слышал у тебя ребенок родился?
- Да, Наташей назвали...
- Хорошее имя!
- Да, хорошее... только намучается с ним парень!Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит раздаётся крик где-то далеко "Пошёл на%уй!". Сидит дальше рыбачит ещё ближе раздается крик "Пошёл на%уй!".
Через некоторое время мимо проплывает мужик на лодке и гребёт ложками! Рыбак ему говорит: "Ты бы ещё вилки взял...", а мужик из лодки в ответ: "Пошёл на%уй!!!""От винтааа!" - кричал Карлсон, отгоняя педер@стов.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.- Порутчик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, и это нас сближает.Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!