Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • На интересной работе и сны снятся интересные!

  • Учебный план - это просто табак.

  • Открытие
    Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички

  • Я буду долго гнуть велосипед.
    Двумя узлами раму завяжу,
    Из тонких спиц нарву большой букет
    И под камаз багажник положу.
    Я шестеренку выкину под танк
    И под трамвай засуну колесо,
    Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
    В подшипник вылью тухлое яйцо.
    Я привяжу к педалям динамит,
    Бикфордов шнур приделаю к звонку,
    Взорву седло - и ниппель улетит,
    Размазав тормоза по потолку.
    Разрежу шины я большим ножом,
    С немалой пользой их употреблю....
    И цепь на шею повяжу узлом
    ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

  • Бабушка рассказывает внучке сказку:
    "...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..."
    - "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка.
    Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!”".

  • Конгресс археологов.
    Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
    Выступает американец:
    "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
    Выступает русский:
    "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

  • Реклама
    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
    Я покупаю вазелин.
    За мной стоят два человека:
    Армян и сумрачный грузин.
    Вот скрипнула в подъезд пружина
    И повторилось все, как встарь:
    Пустая банка вазелина,
    Аптека, улица, "фонарь".

  • У меня зазвонил телефон:
    — Кто говорит?
    — Слон.
    потом позвонили гуси…
    Когда же меня отпустит?

  • - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
    - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

  • В зоопарке:
    — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
    — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

  • Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
    Вдруг выходит ёжик из тумана:
    - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
    - Да не, ёжик, нету...
    - Hу да ладно, - и ёжик ушёл в туман.
    Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ёжик.
    - Мужик! Я принёс тебе фиолетовую изоленту!

  • Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность вцелом.

  • У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
    - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?...
    - Ессно с плохой!
    - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
    - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?...
    - Так с неё два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!!!

  • - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

  • Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
    Победители доставлены в вытрезвитель.

  • Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
    Винни:
    - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!

  • Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

  • - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать!... Это весна, Балу?!..
    - Это грибы, Маугли!

  • - Штирлиц, у Вас есть план?
    - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

  • Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
    - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
    - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...