Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает:
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.Два червячка отец и сын разговаривают.
Сын: Папа, а в апельсине жить хорошо?
Отец: Да, сынок хорошо...
-А в лимоне?
-В лимоне очень-очень хорошо.
-А в яблоке?
-И в яблоке то же.
-Папа, тогда почему мы в говне?
-Потому что, сынок, есть такое понятие как РОДИНА!Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит...- Урааа!!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник, - Мооолооодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось?! - крикнул Вася, - Чего орёте?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе, - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася, - Я сейчас милицию вызову.
- Пошёл ты! - обиделись во дворе, - Россия вперёд! По-бе-да!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошёл ты! - повторно послали Васю, - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял ещё две пешки, коня и потерял слона.Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...Мозг - единственный думающий орган человека, но не единственный, принимающий решения.
"Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!