Анекдоты, афоризмы, высказывания

И дали ему три года безлимитного интернета. Условно.

Человек - это единственное создание, которое может быть дураком.

Одна забытая непомытая чашка после чая - первый шаг на пути к горе грязной посуды!

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Ничто никогда не нарушит твой сон, если тебе снится кошмар.

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.

Должен ли я уступить дорогу, если еду по главной, а другой автомобиль пересекает дорогу по пешеходному переходу?

Хулио Иглесиас и Валерия Толкунова образовали новый дуэт, под названием "ХулиТолку"

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

В России беда одна - пьянство, а дураки и дороги - это следствие...

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларек. И я пять лет учился в седьмом классе.

Счастье - это когда тебя понимают... с первого раза!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...