Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп#здяй?
Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька? Hадю-ю-ша? Hадя? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!!! Спит, сука...Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Челябинские мужчины настолько суровы, что намазывают на хлеб... нож.
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это еще что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.- Ты на кого член поднял?!...
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне ваша нах@я?!Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком...
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх !Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.