Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Мой кот срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал...Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину в вине!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно...Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, всё купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
- Пап, ты чего?
- Понимаешь, сынок, это у тебя бабушка умерла, а у меня-то - теща!...У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о дружку.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
Наверное, если бы у мужиков были месячные, то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет... просто какое-то плохое предчувствие...