Анекдоты, афоризмы, высказывания

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Для мужчины лучше большой недостаток, чем маленькое достоинство.
(C) Comedy Club

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются почти на каждом шагу.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Мой кот срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал...

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину в вине!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно...

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, всё купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
- Пап, ты чего?
- Понимаешь, сынок, это у тебя бабушка умерла, а у меня-то - теща!...