Анекдоты, афоризмы, высказывания

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются, делятся впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Дочь говарит маме:
- Мам, а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- Конечно нет! Иди сама в колодец загляни - посмотри на свое отражение, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит. Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?

Останавливает инспектор такси:
- Вы нарушили правила - превысили скорость.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Пьяный ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе ее будет читать?
- Жена и теща.

Идет урок русского языка.
Учительница:
- Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
- Все стоят!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержимое!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Объявление:
Авторитет снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно! Фся испукалась...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Интеллигентный человек - тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого...

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.