Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е*#т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е#@т... Никто не е#*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то!...Жизнь - не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем?...
Водитель:
- Виноват, но может простите?... у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю! И конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?Приходит девушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
- Сколько ж вы их принимаете?
- Сколько-сколько - пока не наемся!- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.