Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Если женщина отказала Вам потому, что Вы бедный, значит, у неё были на Вас далеко идущие планы.
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет...Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - иди с друзьями.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона...
Заблокировала 247 контактов и купила трактор!Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумался на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Ты уже на другом берегу!- Беги в ближайший магазин и купи пузырь!
- Что такое пузырь?
- Да, ты прав... возьми два!мастер работнику:
- ты чего делаешь?
- них@я не делаю...
- так ты ж вчера них@я не делал!...
- не доделал...Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!СССР, урок атеизма в школе, под конец урока учительница:
- ...вот, дети, теперь вы понимаете, что Бога нет... и давайте в доказательство того, что мы не верим в Бога, поднимем руку и покажем в небо фигу!
Весь класс дружно руки вверх, фиги в небо... и только один мальчик не поднял, не показал...
учитель:
- Изя, а ты почему не показал в небо фигу?
- Таки если там никого нет, кому показывать фигу?... а если вдруг есть... зачем портить отношения?Вовочка приходит в школу грустный, но учитель строго на него:
- Вова, ты почему пропустил вчера все уроки, весь день в школе тебя не было?!
- ...у меня дед умер...
- ой... извини, я не знала... а что случилось?...
- ...дом загорелся...
- и дед сгорел? (((
- не... он успел из окна выпрыгнуть...
- разбился? (((
- не... там уже пожарные успели "батут" растянуть...
- и он мимо и разбился?
- да не... попал на батут, подпрыгнул и обратно в окно...
- так он сгорел?...
- да не... снова выпрыгнул...
- разбился?...
- нет... снова подпрыгнул и залетел в окно...
- сгорел?...
- да не... в итоге он так всех з@ебал летать туда-сюда, что пришлось его пристрелить!...С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
собрали пионеров Чукотки на пионерскую линейку
- Пионеры, будьте готовы!
- латна...
Пионерский слоган СССР:
- Пионеры! Будьте готовы!
- Всегда готовы!Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.
у нас режим - напьёмся и лежим
Девушка приходит на собеседование к директору фирмы. Её встречает молодой человек-секретарь:
- Как мне Вас представить?
- Представьте меня в чулках...Афоризмы В.С.Черномырдина актуальны и сегодня:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.