Анекдоты, афоризмы, высказывания

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Идет учение военных.  Летит десантный самолет. Всех парашютистов дисантировали. Один остался.
Сержант:
- Давай, прыгай!
Парашютист:
- Товарищ сержант, я здесь уже раз 10 прыгал, и ни разу парашют не расскрылся! Не буду прыгать!
- Прыгай!!!
- Нет!
Вообщем выпихнул сержант силой десантника из самолета...
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
- Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша курятника с грохотом проламывается, вылетаю куры - шум, гам!
Председатель, оборачиваясь:
- ...и этот еще... ну как ЗАЕБАЛ!!!

- Чайник хороший - работает как часы!
- Время показывает?

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа!...
— Сатана, отстань!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Объявление:
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Дед самогон гонит в сарае, приспичило за водой сходить, взял ведро пошел на реку, возвращается, а в сарае два мента.
- Давай, дед, пиши все как было.
Он и написал: "смотрю дымок из сарая, думал пожар, набрал воды, пришёл, а тут два мента самогон гонят."