Анекдоты, афоризмы, высказывания

К сведению пацанов:
крайне редко результативная попытка знакомства начинается со слов: "Почем миньет, уродливая шлюха?"

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу"

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет
- Боятся!

Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину:
- Саша, помоги! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать, ничего в голову не лезет... Выручай!
Пушкин:
- Сейчас, секундочку, подумаю... (поэтично прикладывает руку ко лбу) О! Слушай: "Ты гандон, и ты гандон, а я - Виконт де Бронжерон!"
Ржевский:
- Саша, спасибо тебе, с меня лошадка, шампанское!... и все такое...
Бал в самом разгаре поручик понимает, что сейчас самое время, поручик привлекает к себе всеобщее внимание, вокруг него собираются участники бала.
Ржевский:
- Господа! У меня есть новейший замечательный каламбур - сегодня сам придумал... (поручик прикладывет поэтично руку ко лбу, проходит минута … пауза) ... В общем слов я не помню точно, но смысл в том, что вы все пидарасы, а я Д`Артаньян!

"Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья."
"Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует."
"— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…"
"Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики."
"Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали."
"Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой."
"— Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я… и пьющий."
"Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так»."
"Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше."
"Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся."
"Вечер караоке: уродуем песни."
"Только пройдя весь путь, можно судить о нем."
"Смерть и налоги — вот две вещи, которых я избегаю."
"Я люблю плакать у океана, потому что только там мои слезы кажутся незначительными."
"Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей."
"Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив."
"Маразм все лечит."
"Измениться легко, трудно — не стать собой прежним."
"Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его."
"Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем."
"Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше."
"Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь."
"Я не толстый. Я одаренный полнотой."
"Он умер как и жил, как дебил."
"Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!"
"Мечта моя разбилась на сотню маленьких мечтаний!"
"К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья."
"Стреляй во всех подряд, а Господь разберется!.."
"Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой."
"У парней нет чувств, у них мышцы."
"Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!"
"Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит."

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков.

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме света, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело - деньги за секс!

Петрович завсегда за толерантность! Вот только под@расов не любит!

Что делать, если твой друг оказался другом твоего врага?
* ("враг моего врага - мой друг")

Плохой маркетолог похож на комара - денег с тебя он, может, и не получит, но зае@ет изрядно!

Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето всё ещё продолжается.

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?... дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа... теперь не интересует

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего...
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х@й.