Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент - и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел:
- Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше.
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да Бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали.
- Давай я тебя убивать не буду, а ты Богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к Богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет.
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет... Заходят в сарай Бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.Жизнь налаживается, если одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым.
- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.
Все люди - братья: живут, как-будто делят наследство.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой "Интернет - почтой!"
Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.Прощать врагов нужно так, чтобы они плакали.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.