Товарищ участковый, не верьте моей жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., Вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар!..."- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!- Девушка, не хотите ли вы сегодня вечером шампанского?
- Я бы не отказалась.
- Разрешите представиться. Иван Дмитриевич Шампанский!- Больной! Когда я прописывал Вам "обильное питье", я не имел ввиду запой!!!
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?...
- У меня две новости! Одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
- Давай с плохой.
- Он заглох...
- А хорошая?
- Я изобрел вечный двигатель!!!Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер!...Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...