Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

  • - Мужчина, вы не проводите меня домой?
    - Только взглядом, мадам.

  • Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

  • - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
    - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
    - Не знаю, я ушел первым.

  • - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
    - Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
    - Это еще почему?
    - Она от трения растаять может.

  • Большинство женщин любит ушами... Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

  • - Подсудимый, за что вы убили свою жену?
    - Я застал ее с любовником!
    - Но вы застрелили ее, а не его...
    - Лучше один раз замочить одну бл&дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

  • - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

  • После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведении так и хочется сказать:
    Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!

  • После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.

  • - А что это у тебя за синяк под глазом?
    - Подрался из-за любимой женщины.
    - Ух ты! А с кем?
    - С женой...

  • Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
    - Вась, ты что?
    - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
    - Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
    - Тьфу!
    Пауза.
    - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?!... (бьет по морде).

  • - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
    - Да, с сексом пpоблемы...
    - А что такое?
    - Только начнем, так сразу муж в дверях.

  • Беседует мужчина с дамой. Дама:
    - Неужели вы меня не помните?
    - Нет. Я не злопамятный.

  • В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
    И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
    После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

  • - Почему ты развелся?
    - Жена слишком болтлива.
    - Но все женщины такие.
    - Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

  • У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на том самом месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
    - Ну, и далеко он там?

  • В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
    - Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
    - Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для губных гармошек!

  • Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.