Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- Это еще почему?
- Она от трения растаять может.Большинство женщин любит ушами... Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
- Подсудимый, за что вы убили свою жену?
- Я застал ее с любовником!
- Но вы застрелили ее, а не его...
- Лучше один раз замочить одну бл&дь, чем каждую неделю убивать по человеку!- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведении так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?!... (бьет по морде).- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на том самом месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для губных гармошек!Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.