Анекдоты, афоризмы, высказывания

Вчера на улице Николая Валуева случайно сбил автомобиль. Машина восстановлению не подлежит. Как сообщил наш известный боксер, у водителя претензий нет.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Девочка спать не хочет. Мама ей:
- Что случилось?
- Нам воспитатель в садике сказал, что Ленин жив... И очень любит маленьких детей!!!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево.
Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...

Дедушка с трехлетней внучкой гуляют в Озерках и от нечего делать читают развешенные
на столбах и заборах объявления:
"Семья без детей снимет квартиру",
"Куплю комнату",
"Кафе требуется посудомойка",
"Частная конюшня. Приглашаем на работу конюха"...

- Посудомойка, это кто? – спрашивает внучка.
- Это тетя, которая моет посуду. Посудо - мойка. Поняла?
- Поняла... А конюх... – ко - нюх, это кто коней нюхает!!!

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой

Украина, вечер.....
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Открыл кавказец высоко в горах продуктовый магазин. Взял на работу продавца - так же кавказца и объясняет ему, что покупатель всегда прав, ни при каких обстоятельствах не спорить и выполнять любые пожелания.
Приходит первый покупатель - старушка и просит взвесить ей 150 г. вон - той колбаски и порезать её соломкой. Потом другой колбаски 70 г. и порезать её звёздочкой. Продавец так и делает. Потом - 50 г. третьей колбаски и порезать кружочками.
И тогда он ей и говорит:
- А тэпэрь бабушка, слюшай мэня вныматэлно. Я сэйчас пойду на х..., а ты нэ спэша, патэхонку эди за мной.

Летит самолёт. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Вино? водка? спирт?
- Нет спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

Заяц, медведь и лис сели играть в карты. Медведь:
- А если кто-то будет мухлевать, то мы его будем бить по морде... по наглой рыжей морде!

Между прочим на небезизвестной картине Малевича на самом деле изображены негры, ворующие ночью уголь.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

-Эй вы трое, оба идите ко мне, а то стоишь там как дурак! :)

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Девушка Вы так красивы..у меня даже часы встали)

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят…