Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть, и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака - на кость не бросается.

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

-Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Скоро бал! Все готовятся к долгожданному балу. Наташа Ростова ходит по дворцу, по залам - там все красиво все украшено. Паркеты блестят. Наташа Ростова на сильном эмоционально-романтическом всплеске вытворяет несколько танцевальных па, и в результате садится на шпагат... Встать не может: кое-чем прилипла к отпалированому паркету. Позвала слуг. Думают как же Наташу от пола оторвать? Тут в залу вваливает поручик Ржевский. Осмотрел потерпевшую и выдал ответ:
-Так надо с низжнего этажа под Наташкой дырочку просверлить, "там" у неё разряжение появится и она спокойно встанет!
- нет, нельзя - паркет новый испортим, - ответила с горечью Наташа Ростова
- Тогда давайте её за титьки пощупаем, она взмокнет, мы её по паркету перетащим в кухню, там просверлим дырочку, благо там паркет старый!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин. "Про нежность".

- ты видел сон про слоненка и бегемотика?
- нет..
- посмотри! интересный..

– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Вышла Висилиса Прекрасная на улицу. Хлопнула в ладоши три раза, ударилась о землю и ... вырубилась!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

-От нас дедушка ушел.
- Это почему?
- А мы немецкую овчарку завели.
- Ну и?
- А он сказал:" в доме либо я либо немцы".

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Наркоман звонит в дверь. Открывает
бабка. 5 минут смотрят друг на друга...
Наркоман:
- Ну, заходи, раз позвонила!!!

- Вот ты знаешь, что такое «Очень большая квартира»?
- Три комнаты.
- Нет.
- Четыре?
- Нет. Очень большая квартира - это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО стоит аквариум… с бегемотами!