Анекдоты, афоризмы, высказывания

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, бл@, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
-Алло,здравствйуте!
-Здравствуйте...
-Это СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ???!!!
-Вы не туда попали!
-Да??! А сейчас.....????

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской
глубинкой.

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

Девушка говоpит своему любимому:
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гpамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я ноpмальный. Это пpосто ты дуpа.

Едут в купе Англичанин, француз, русский и Наташа Ростова. Разговорились, и вдруг на все купе Наташа как взбзднет!!!!! Все обернулись, американец:
-Ой, извините! Ох ужж эта американская кухня...
Все прошло гладко, готовятся они к ужину, и тут Наташа Ростова опять не сдержалась и как взбзднет!
Тут француза очередь настала её прикрыть.
- ОЙ, извините, сегодня лягушачьих лапок наелся. Несвежих.
Проканало. Стали готовится ко сну, пошел русский покурить в тамбур. И говорит у дверей
- Если эта свинья опять пернет, не стесняйтесь - скажите что это я был.

Закинул мужик невод в синее море.....И стоит как Мудак без невода =)

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Зелёный скверик. лето. жара. на лавочке мужик развалился, читает газетку. тут маленькая девочка мимо пробегает:
- Ля-ля-ляяя, ля-ля-ляяяяяяяя. НОГИ НА*УЙ УБРАЛ!!! Ля-ля-ляяяя, ля-ля-ляяяяяяя...

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да так... поломались...

Мы делили апельсин... много наших полегло!

Жил на свете парень некрасивый-некрасивый и жена у него была некрасивая-некрасивая. Родился у них ребенок....
Вобщем выбросили они его....

Ночью мужик просыпается и идет в туалет.
Мочится и говорит: вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Сказала и сразу получила подзатыльник!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!!!

"Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys"