Анекдоты, афоризмы, высказывания

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."

У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
-Фея у меня сегодня бал, а у меня месячные, мол помоги
-На, вот тебе золотой тампон, волшебный!
пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
-Ты че сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Мы сеем по всей Земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!!

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая х@$ня получается!!!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

Едет мужик в поезде. Пошел в туалет, открыл окно - курит. В предыдущем вагоне баба в туалете прокладку меняет. Поменяла и старую в окно. Тому мужику прилетает, он отдирает прокладку от лица:
- Надо же, вата, а морду в кровь разбила!

Cидит девушка на скамейке в короткой-короткой юбке.
Дед видит это и говорит:
- Дааа, девочка, а в наше время это место было принято мыть, а не проветривать

СССР, средняя школа, идет занятие по атеизму. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Поймал Иван-царевич царевну-лягушку... и дааавааай на ней жениться

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы…

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая , толстая, усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
- Мяу-у-у....
Та, не поворачивая головы:
- Моня, это пустой разговор!

Идет по площади наркоман с дресированым гусём на цепочке,
к нему подходит мент:
- Молодой человек здесь нельзя ходить с гусями!
- Почему?
- Ну... мне даже говорить не ловко, но он у вас СРЁТСЯ
Наркоман смотрит по сторонам:
- Начальник, ну вот голулуби например тоже срутся, им что можно чтоли?
- Голуби это Птицы Мира
наркоман:
Начальник бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет

- "Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?" - вопрошала Хозяйка Медной Горы.
Ничего Данила не ответил, тихо тужась...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс

Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
- Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
- Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
Новый русский берёт банку и говорит:
- Баксы.
Золотая рыбка:
- Что-что?
Новый русский:
- Ба-а-а-а-ксы!!!
И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
- Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

Загорает девушка на нудистском пляже, вдруг прямо у нее между ног крот вылазит, принюхивается...и говорит:"Ёжик, ёёжиик....эх, сдох ёжик"

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Встречаются два психиатора на автобусной остановке:
-что то автобуса давно нет!!!!-нервно говорит один(опаздывая)
-ты хочешь поговорить об этом- отвечает другой